Havaintoja tältä viikolta

Käänsin sattumalta alkuviikosta television SUB TV:lle. Sieltä tuli Pelastaja. Yrittivät pelastaa kissaa puun latvasta. Hetkinen....Lauttasaaren vesitorni...tutun näköinen apteekki. Mun talo! Ja ei todellakaan vaikea arvata kenen urpon kissa!!!

Keskiviikkona olin Espoo Ringside Golfin värikkäässä yhtiökokouksessa. Odottaessani jonossa rekisteröitymistä eräs rouva totesi:"Tiedätkö miksi naiset kutsuvat sinua kun näkevät sinut golfkentällä?". Arvon rouva, tiedän kyllä. Siksi hankin uudet silmälasitkin, jotta en ihan joka viikko kuulisi yhdennäköisyydestäni erääseenkin europarlamentaarikkoon. (Ei, kyseinen europarlamentaarikko ei ole Paavo Väyrysen tilalle noussut Samuli Pohjamo toim.huom.!)

"Are You Interested?" Facebookin sovellus jolla voi hakea "uusia ystäviä". Joo, olen supersuosittu Venäjällä, mutta that is not the point! Arvoisat naimisissa olevat tai muuten vaan styylaavat ystäväni joita vaivaa arjen harmaus tai nalkuttava akka. Jos on pakko klikata jonkun pimun kohdalla "Yes, I am interested!" niin kannattaa huomioida seuraava: Kaikki ne, jotka olet ystäviksesi valinnut Facebookissa saavat tietää asian jos et ole tajunnut muuttaa asetuksia. Ja aika harva näyttää huomanneen...

ÄsDeePee - ei hyvin mee!

Ei voi kun vierestä seurata ja ihmetellä demarien puheenjohtajatouhua. Eikö sieltä oikeasti löydy ketään muita kuin presidentin ex-heila ja pari sosiaalitanttaa? Luulin, että Eeron - joka on muuten tosi edustava, hauska ja karismaattinen tyyppi jos vaihtoehtona on viikon pussissa ollut ranskanleipä - tilalle haluttaisiin tuoretta verta ja muutosta, mutta what a heck! Vanhat sotaratsut vaan esiin! Kohta varmaan raahataan Pertti Paasio taas median kiusattavaksi.

Vaikka YLEn taloustutkimuksella teettämän tutkimuksen mukaan puolueen kannattajat haluavat johtajakseen alle 50-vuotiaan henkilön, joka hurmaa olemuksellaan tai puhuu joukot pyörryksiin, niin kannatuskyselyn mukaan suosituimmat ehdokkaat ovat juuri reilusti alle 50-vuotias Tuomioja sekä hurmaavan olemuksen ja puhujan lahjat omaava Filatov! Demarit, oikeesti: eikö muuta löydy? Siinä sitä on innovatiivista porukkaa joka johtaa Suomen laivaa globalisaation aallokossa. Jos oikeasti luulette, että Filatov tai Tuomioja herättävät kaupunkilaisissa halun äänestää demareita, niin aika pahasti mettään menee. Ja sinne ei kannata lähteä koska siellä jyrää ihan yhtä tylsä ja patakonservatiivinen kaksinaismoralistinen Suomen keskusta johtajansa Jarmo Korhosen johdolla. Mutta hei: jokainen on oman onnensa seppä. Maailma on muuttunut ja jos ei peliä osaa pelata niin turha itkeä jos ei siinä pärjää.

Kissatappelu

Palasin eilen illalla Madeiralta. Raahautuessani ylipainoni (siis matkalaukkujen ylipainon - omanihan on vain lievä...toim.huom.) kanssa rappuun huomasin ilmoitustaululla käynnissä olevan elävän keskustelun, joka pirista väsyneen matkamiehen mieltä.

Kuten moni aktiivisesti tätä blogia lukeva muistaa, niin viime kesänä valitin tälläkin palstalla urpon naapurini kyvyttömyydestä tehdä mitään toimenpiteitä asunnostaan rappuun tulvivalle kissan virtsan hajulle. Valitin asiasta pari kertaa isännöitsijälle. Luulin ongelman ratkenneen kun tuoksu rapussa raikastui noin puoleksi vuodeksi. Nyt ongelma on kuitenkin palannut. En ole taistossani yksin vaan joku muukin rapussani on kyllästynyt tämän urpon hygieniatasoon ja laittanut viestin rapun seinälle jossa pyysi kissamiestä ryhtymään toimenpiteisiin ongelman poistamiseksi. Kissamies vastasi hänelle seuraavanlaisella käsinkirjoitetulla vastineella:

----------------------------------------------------------
VASTINE
julkiseen rapussa kirjoitteluun

Kiitän huomautuksestanne kissan kusen hajusta.
Asian vuoksi on ryhdytty toimenpiteisiin, mutta
toivoisin teiltä naapureiltani kärsivällisyyttä,
koska en saa kissoja heti leikatuksi. Ne pitää
leikata jotta haju poistuu.

Jos asiassa on jotain epäselvää niin saa tulla
soittamaan kelloa tai puhelinta 040 - XXX XXXX.

Parhain terveisin,
XXXX XXXXXXXX

PS. Kuka muuten pyysi maalaaman tämän
rapun niin karmeaksi.
Viimeisin asia jota juttelin maalarin
kanssa oli että "menkää Töölööseen katsomaan
miten raput tulee maalata!" Sitten hän kuoli!
-----------------------------------------------------------

Tuota, tuota....mitenköhän tähän PS. -osaan pitäisi suhtautua? Maalari tosiaan kuoli, mutta mikä yhteys sillä on a) rapun väriin, b) hänen kommenttiinsa tai c) siihen hemmetin kissan kusen hajuun? Olen hieman provosoituneella tuulella, mutta en vielä ole varma osallistunko seinäkirjoitteeluun. Mieli tekisi ja muutama hauska sloganikin on jo keksittynä.

Sinänsä huvittavaa, mutta toisaalta kissamiestä on huomautettu asiasta jo niin monta kertaa, että en oikein tiedä miksi sadan metrin päässä olevalle eläinlääkäriasemalle voi mennä heti leikkauttamaan kissojaan. Samalla voisi käydä vaikka tien toisella puolella olevalla terveysasemalla vähän keskustelemassa mahdollisista itseensä liittyvistä pään alueen hoitotoimenpiteistä.

Sanomisen järjestys merkitsee

Vierailin eilen toimistolla kesken päivän naapurideskissä. Raskat työviikko vaati vaihtelua ja halusin mennä jauhamaan paskaa työpisteestäni etäälle. Pojat (ja yksi nainen) keskustelivat Mikan ja Erjan erosta. Kun olin säätänyt ja jauhanut turhanpäiväisiä pari minuuttia kysyi eräs kollegani "No, mikäs on sun osuus Mikan ja Erjan erossa?" Läppää siis. No! Tässä vaiheessa homma lähti väärille raiteille. Hetkeä myöhemmin minulle selvisi mitä eroa on disclaimerilla ja selittelyllä.

Mika ja vielä vähemmän Erja eivät ole koskaan kuuluneet suosikki suomalaisiini. Eikä vähiten sen jälkeen kun Danny Hartwall -Arenalla nauhoitetussa juhlakonsertissaan pyysi yleisöä huomioimaan aitiossa juhlivan Häkkisen -perheen ja kiitti Mikan Aila -äitiä, jolle on ehkä saattanut joskus vähän maistua puhumattakaan Mikan isästä, siitä että on synnyttänyt meille suomalaisille niin upean lahjan. Samaan aikaan kamera näytti sellaista perus lähiökapakan kanta-asiakas porukkaa ylhäällä aitiossa Erjalla nyrkki pystyssä ja Mikalla tuo perinteinen "Hä...I tink tis is pritti nais laif" -ilme päällä..hyi saatana! Eikä fantastisten Häkkisten arvostusta meikäläisen silmissä todellakaan nosta se, että ovat vuokranneet aition nähdäkseen Dannyn livenä. Suomen kermaa!?

Mutta palataan eiliseen. Yritin olla nokkela ja halusin järkyttää kollegoitani. Vastasin yhdellä lauseella: "Kuules, jos tosta pariskunnasta pitäisi jompi kumpi ottaa niin se ei ainakaan olisi se Erja!" Ups...Deskin naispuolinen työntekijä kalpeni ja näytti vaivautuneelta, parilta taustaani tuntemattomalta meni pala väärään kurkkuun ja pikkukaupungista kotoisin oleva kysyjä rupesi hermostuneesti etsimään ISM -indeksin lukemaa Bloomberg -päätteeltään kiusallisen hiljaisuuden laskeutuessa huoneeseen. Yritin siinä sitten julistaa täysheterouttani mutta selittelyksihän se meni...Tämä olisi kannattanut julistaa ennen kuin menee laukomaan teräviä kommentteja joiden ainoa tarkoitus oli siis vain ja ainoastaan ilmaista puhdasta halveksuntaa maailman tylsimmän urheilulajin tavattoman tylsän ja yksinkertaisen maailmanmestarin pelottavan oloista ex-vaimoa kohtaan. Eli seuraavalla kerralla disclaimer alkuun niin ei mene selittelyksi. Nyt on sitten leima ottassa, mutta ei sen ole väliä: ei siinä keneenkään niistä kundeista yritetty vaikutusta tehdä. Tai siis en ainakaan tällaista...

Kakka on kakkaa vaikka se olisi tv-ohjelma

Pakkohan allekirjoittaneen oli seurata Suomen unelmien poikamiehen ensimmäinen jakso. Ohjelma oli kuvattu Vanajalinnassa, joka on kuulemma romanttinen ympäristö. Pakko kai olla koska siellä on vietetty niinkin romanttisia hetkiä kuin Nora menee naimisiin, Sinkkuäidille sulhanen, Kimi ja Jennin häät sekä Prepen aina epäonninen Linnagolfin 9-reikä, jossa ainoa miehen ja naisen välistä läheistä hetkeä muistuttava asia on ollut v-sanan hokeminen muutamaan otteeseen kun pallo ei ole mennyt reikään lyhyintä mahdollisinta reittiä.

Mutta parasta Suomen unelmien poikamiehessä olivat:

- Mulla on kolme vuotias poika.
- Ai mut hei, llllloistavaa.!

- Olen kolubialaista syntyperää.
- Hei, mua on aina kiehtonut kaikki eksoottinen.

Juonto:"Suomen unelmien poikamies opiskelee sosionomiksi ammattikorkeakoulussa." Missä ei sinänsä ole mitään pahaa, mutta kun samaan aikaan se urpo kulkee kuvassa Helsingin yliopiston käytäviä läppäri kainalossa hemmetin snyginä.... "Tuu ny pois sieltä! Se on sivistyksen kehto! Seksimessuille pääsee ehkä dildoja esittelemään esiintymällä tosi-tv:ssä, mutta ei yliopistoon!" (Toim.huom!)

Loppukevennykseksi erään unelmien ukkomiehen kanssa käyty keskustelu tältä päivältä tosielämästä:
- Kato. Eiks oo aika hyvän näkönen kissa kuvassa?
- Juu-u. Kaikki jolla on pitkät hiukset on hyvii.
- Eiks sun vaimolla oo lyhyet hiukset?
- O!

XZ - sopii myös meille miehille!

Joo, joo. Uskotaan. Nyt tiedetään miksi viime kesänä pahemmin ollut treffiseuraa. Sain jonkin verran palautetta uudesta hiuskuontalostani kesällä. Lähinnä veljeltäni (jonka mielipiteet eivät ole siis koskaan mitenkään minua kiinnostaneet) sekä mm. Minkki P:ltä. En tiedä tarkkaa syytä siihen miksi annoin tukan kasvaa, mutta kai se oli muutoshalua pikkasen vaikean ihmissuhdejakson jälkeen.

Tänään näin lounaalla ex-tyttöystäväni (se vaikea ihmissuhdejakso). "Olet sitten palannut vanhaan hiustyyliin. Hyvä! Sopii paremmin." Ei se tota sanonut kesällä, vaan sanoi "Toihan on ihan kiva...". Kosto? Tunnusti kuitenkin puhuneensa pahaa hiuskuontalostani selän takana ystävättärensä kanssa. "Onhan se vähän hintahtava." olivat tytöt jutelleet.Kiva! Olen koko kesän ollut siis Teuvo Lomanin habituksella varustettu makkarasta ja kaljasta tykkäävä vannoutunut Tapparan mies. No joo joo ja kerran vielä joo! Uskotaan! Enkä kiellä sitä enää itsekään. Aika epäonnistunut kokeiluhan toi oli, mutta so what! Kaikkea pitää kokeilla, paitsi kansantanssia ja vanhaa miestä!

Ja pari päivää sitten kehuttiin, että on se niin hyvä kun osaat nauraa itsellesi. Niin, ei oo vaikeaa. Kaikilla muillakin tuntuu olevan helvetin hauskaa!